01-02-2010--住在心里，告别在生活

前几天，在战法上看到一句话。
住在心里，告别在生活。
觉得是句很美的话，便以此为标题。

休假在家，心事也重重。
年关将至，工作应该快要接近尾声，我的生活重心要开始发生前所未有的转移。
无论是对异国的美丽憧憬，还是对艰苦生活的心理准备，都达到了史无前例的高度。
我知道我迟早是要告别这里的，在很小很早的时候，我就感觉到自己并不属于这块生我养我的土地。

格格， 不入。
痛苦。

无妨无妨，人生总是在找寻一个下一个另一个出口。
只管去寻找，那即便迷失在过程里也是美好。
种种不如意，并不能打击我的自信心和对生活的抵抗力，因为生命注定是要绽放最华美的羽翼。
不会失望的。

用尽全力去飞翔，那即使消失在天空里，也不会悄无声息。
好多好多事，停止幻想，开始行动，就一定会找到那个对应的出口，找到自己。

詹姆斯卡梅隆说了：把目标设定在无法企及的地方，即使失败也比他人的成功高明。

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25-01-2010--无数个熬夜加班后

在经历了无数的工作和熬夜加班后，我做了一些决定。
其实早可以做的决定，但人生好像都是要拖着拖着才拖出真理来。

我觉得，从优秀毕业生被撤消那一刻开始，人生就注定是起伏的。
并非要说自己是多么多么地不同凡响，只是，要自己相信与众不同。
被人捧被人骂被人疼被人贬，突然发现我不在乎了。
性格如此，指望能做什么改变呢。能力永远都在，不识也无妨。

这里的朋友一个一个选择离开，剩者为王？不，我不能苟同。
有一天我会用不一样的姿态回来，归根到底，是胜者，才为王。

就这样吧，思维层次不在一个水平线上的人，永远不可能理解对方。
我能向下兼容，你却不能向上升级。
那怎么办呢？我不得不抛弃你了。
所以我会告诉自己，是我离开你，不是你不选择我。
好聚好散，和爱情一样，不合适就早点散，合适就长相厮守。

不要再勉强自己为难自己。我的力量有限精力有限能力有限，抱歉不能再为你燃烧自己的青春。
25，35，10。这几个数字对我的意义很大，所以我不会再浪费时间在你身上。
就这样吧，最多也就2个月。
过个快乐的春假，然后au revoir.

我是赚的。

                                                                 2010-1-25 20:52:00

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19-01-2010--熬夜是需要勇气的

我忽然发现，工作后的熬夜是需要勇气的。
好比现在，凌晨3点47，工作比想像的艰难啊。

因为工作的关系特别关注了去年很红的lady gaga，原来歌还满好听的。
敏感地发现原来iphone 3gs 那个彩色点点的壁纸可能是damien hirst为supreme设计的滑板的图案。
但是网上搜不到。
可是我确信。

半夜了马路上还车来车往，不得安宁。
我心都要碎了??
这一夜，真够销魂。

                                                                 2010-1-19 3:47:00

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16-12-2009--生日过后生活

时隔多日的摘要。
连文章都算不上。

一个星期前的今天，是我的23岁生日。
祝福自己，又年长了一岁，有没有更成熟呢。
生日的时候给自己放了假，把今年的年假都用掉，去了海南三亚。
穿越回夏天的感觉很好，虽然臂膀晒黑了，还时不时地痒，但起码，不再寒冷。

昨天休假后第一天就从早晨9点45工作到今天凌晨4点。
我知道我在忍，我会享受这样的过程，因为这样的日子不会很久了。

今天拿到了RAYMOND寄我的CD，小野丽莎。
谢谢！很喜欢，送CD好象是件熟悉的事，又有点陌生。
风云都出二了，当年一上映的时候是11年前，初一还是初二吧，懵懵懂懂一晃已经过去一双手的年头。
时间有时让人不堪回首，否则真让人泪流满面。
罢，罢。

刚下班到家，前头和Ada在ChrisCafe坐了会儿，吃点东西，聊得也欢实。
这天，骤然的，也就这么冷了下来。

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17-11-2009--天赋VS刻苦

不知道为什么今天脑子里一直在想为什么科比能每天5点半到体育馆开始训练。
因为他说，天赋和刻苦是两种不同的东西。

我在想，天赋会不会只是一块摩氏硬度为十的金刚石。刚出土的那种。原石。
只有用刻苦进行打磨，磨掉些什么，才能显现它的棱角，绽放夺目的光芒。
然后才能被称为钻石。

突然明白了。

从今天开始，要用刻苦来打磨这块叫天赋的金刚石，去达到达不到的目标。

——凌晨2点的觉悟

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15-11-2009--永远的莉香

上海的天气真冷，潮湿且冻人心扉。
每到这样的季节，深秋初冬的时候，就自动想起莉香温暖的微笑来。
为什么她能笑得那么好看，每次看她笑，我却哭得越厉害。

不明白，现在她应该已经43岁了吧。
1991年这部剧上映的时候，我5岁，保奈美25岁。
第一次看东爱已经在大学，有时候会觉得如果当初早点看，或许自己会成为莉香那样勇敢的人。
因为现在不是。

不过起码，在那些90年代飞舞的雨点里，还能看到最单纯的自己。

——记第4遍看东爱

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（法）Niveau 1 结束

严格来说是昨天，法语笔试考完了。
是强迫症还是别的什么，我一直坚信自己漏做了一篇阅读。
不死心，终于证实自己是做了的。

是我对自己要求太高，还是我太在意别人的看法，兼而有之。
我总不让自己输，不允许自己输，所以淡定两个字和我是没有交集的。
现在开始意识到这样的我不会真正成功，但是，性格，很难改吧。

焦躁的，冲动的，随时都能火山爆发的，我。
明知道，改不了，但现实逼迫我一定要行动。

一个月来，工作上像做了一场虚无的梦，梦入梦出，我并没有改变。
却失去了一些东西。
没关系，我似乎没有想象的那么在乎，至少，现在的状态应该不错。
依然能做自己喜欢的事，这样就好。
对现阶段的我来说，稳定、不那么恐怖地加班、轻松和谐的TEAM，就够了。
因为我只有最多1年半时间给自己助跑。

加油。很多东西，要深埋在心底，或许才能爆发出最大的能量。
让我拭目以待。

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11-11-2009--确乎有点凉了

还不算深秋，天气确乎有点凉了。
凌晨12点，我还在8楼的落地窗前，用屏闪得要命的屏幕工作。

我失去了原本就不属于我的东西，彻底失去了。
这样也好，但是转过身却忽然得知巴政学费从今年开始涨了一倍。
一倍。是什么概念？我不知道，不能笑，也哭不出来。
也许sun说得对，先把基本的东西弄好再说，说不定明年后年又变了。
原来真的，能握在我手上的东西真的很少。

希望我能撑过这个有点凉的秋天。
我唯一确信的一点是，巴黎是我的Prochain arrêt。
真的，能握在我手上的东西真的很少。
但起码，还是有的。

                                                                 2009-11-10 23:58:00

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30-10-2009--Paris, Je t'aime..

知道不应该晚睡。
每天只睡5个小时的我，已经濒临崩溃的边缘，但是实际上，我真的浪费了很多好时光。
工作似乎上了点轨道又似乎还看不到曙光，决定了要去巴政后人一下子就变得斗志满满，没有尝试过，就没有资格轻易说不行。

Kiehl's真的不错，金盏花水很神奇，不过还是需要时间吧。
时间是最好的药，什么病都能药到病除。

201109。

25岁的时候，在巴黎过生日。

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25-10-2009--生病了

今年生的第2场病。头疼脑不热，咳嗽不止流涕不息。
决定去法国留学了。
便徒增了许多烦恼，经济上的，学习上的，时间上的，工作上的……
好多事要做，要考虑，我骗别人说我一天有48个小时，其实我谁都骗不了。

于是我就生病了。
革命的本钱不能丢，我决定把身体养好再继续拼搏，要加强身体锻炼了！
居然一个仰卧起坐都做不了了。。。
肥一。。。

呵呵~
目前锁定了几所学校，谈不上志在必得，但一定要全力以赴。
巴黎三大和巴黎政治学院。

听上去好象很无关？其实还是挺有关系的。
在这里想感谢两个人：硕、硕。（是两个人……）
还有可能要谢谢Jacqueline，如果联系上她，那么IEP希望大大了。

不过归根结底，语言是最关键的，希望自己能按部就班上完2级之后，顺利开始3，4的强化训练，然后等3，4结束之后IELTS也能考出来。

说到这里，我相当后悔，相当懊恼，我完全，真的，不知道自己大学干了什么……
简直是荒废啊荒废。

后悔已经来不及了，只能用自己出去前至少有了2-3年工作经验来安慰自己。
恩，没所谓了。年轻嘛，只管向前冲就好了。

感谢法语课同学对我的赞美和鼓励，也感谢老师对我的教导。
更要感谢有个懂法语的男朋友帮我锻炼，无论如何，这是条艰难漫长的路。
不过，要一直走下去。

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19-10-2009--新的篇章

0～6点：睡眠
6～9点：法语
9～21点：工作（含交通）
21～22点：休息（含沐浴）
22～0点：法语（杂事）

可以解读为：

睡眠时间：6小时
工作时间：12小时
休息时间：1小时
学习时间：5小时

24／7，全天候。

TDL as below：
1\ French Studying
2\ Working
3\ Online-shop organizing
4\ Website setting
5\ Reading
6\ Relaxing

有很多要做的事要做，无论是否正确，只要认定值得，就去做吧！
勇敢的，面对困难。
很快就好了。

                                                                 2009-10-19 0:51:00

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07-10-2009--勤快

XP下，安装IE中，居然没有进度条，真是垃圾的WINDOWS系统。还是苹果好~
怎么说，节日结束了，工作开始了。昨天晚上心事很重，因为今天复工，不知道能不能有足够的心理准备去承受。
骑车1小时到了公司才9点45，但是A已经到了。。。
看来现在不比从前呢，要比上级到得早才行~
可是我真的，家住那么远，原谅我吧！

好在适应得比较快，工作条理很清楚~
今天来了新的实习生，我好象看到了一年前的自己。
有些感触。

（未完待续）

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06-10-2009--Je ne sais quoi

一眨眼已经十一假期的最后一天了。明天就要复工。不明白为什么HR要这么安排。
4天的导游结束了，这个经历不错，认识了不少有意思的人，不知道有没有机会再见面。
也可能只是生命中的惊鸿一瞥，就过了。
无论如何，我会记得苏州河上这些美好的景，美好的人。

最近SUN忙着意大利的事，有很多不安定很多不确定，但不管怎么样，人生有希望总还是美好。
所以我也不得不盘算自己，母亲因为去年没有全力支持我保意大利，所以最后选择了清华这样不靠谱的地方，一直耿耿于怀，加之大学同学不少已在外继续深造，她更是觉得对我不起，心心念念和父亲商量要把我送出去。

其实压力仍是不小，因为我不是脱产能利用这一年把法文学到一定程度，我必须要工作。
可是人就是这样，没有工作的时候觉得松懈，没有保障；有工作了呢，就会拿这个当成松懈的借口。
然而，我好象总是这样浑浑噩噩度过了好些年，一事无成不断地后悔着。
这一次，希望自己能坚持出一定的成绩。

母亲说的对，年轻的时候如果不去做自己想做的事，几年之后很快冲劲就会消磨殆尽。
这个阶段，我的工作也展开了新的篇章，虽然充满挑战，但是人生本来就是冒的风险越大，收获就越大的。
希望一年后去瑞士或法国前，能带着新的头衔离开。

加油！向前奔跑吧。

记得吗，做一个Je ne sais quoi的人吧！

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27-09-2009--Before happy wedding~

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26-08-2009--七夕，一首好歌。

《Curtain fall》-- Sophie Zelmani

No more time, spared for waiting
No thoughtfulness to blame it on
I'm giving up on you
You're giving up on me
That's why our meeting doesn't come
I don't recognize my skin when it's callous
Or this emptiness that's replaced my heart
Don't need you anymore
You don't need me at all
So what are we living for
What is left, what is left
What is left when love is gone
Do I have to start to dream about a stranger
I'm sure he's not anywhere
It is not like me
To lose without to bleed
No I don't enjoy to feel free
This curtain fall
Is the last one you'll see
It suddenly is so quiet
No voices I hear that bewail
There is nothing more
To see or hope for
It is time for the final curtain fall
This curtain fall is the last one after all

没有时间再去等待，也不去责怪谁。
你放弃了我，我也放弃了你。
我的心一下子被抽空。
你再也不需要我，我也绝不需要你。
那为什么我们还要在一起？爱走了，还剩下什么？
我也许该寄希望于一个陌生人，相信总有一个人会来到我身边，给我幸福。
可是，我很清楚他不在任何地方。
每次失去，每次都受到伤害，但我已经不再懂得享受自由。
忽然一阵寂静，灯光已经熄灭。
我们站在舞台上，手足无措。
不如走上前去，潇洒地谢幕。
你我都知道，故事结束了，再也没有什么好期盼，是落幕的时候了。
还好还好，这终归是最后一次落幕了。

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19-08-2009--物质文明

啊。

购物清单：

iphone 3GS一枚
moleskine helvetica 限量版（红）一本
lamy safari一支
rhodia grid数本
migros grid数本

我承認，我是文具控。

                                                                 2009-8-19 23:52:00

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（法）开始复杂了

法文课下课归来。
Natacha今天要陪男朋友没有来上课，结果今天教了好多新的东西，老师居然还说是复习课。
刚开始的半小时基本属于混沌状态，完全没找到感觉，好在很快调整过来。
看来语感是绝对重要的！

下课的时候有同学都问我是不是之前学过法文，为什么念得那么好。
既然同学诚恳地询问秘诀，便告诉她其实我没有秘诀，只是不停地念，不停地听。

工作了以后，每天都觉得时间不够用，要学的太多。特别是语言。
以前其实挺排斥的，初中其实就开始学习德语的我，没几时就放弃了。一直到大学才拿起来。
小时候是种虚荣，感觉能说几句别人不懂的语言很自豪，其实是空的。
真正的语言的奥秘，在于能透过语言，看到背后的别的民族的文化，拓宽自己的思路。
认识不同的人，和不同的人交流。获得意想不到的收获。

但是语言这东西是急不得的，只能循序渐进，努力地练习才行。
鉴于英语学习的“失败”教训，说失败，是因为学了20年英语，还是不能像native speaker一样说话。
所以现在的法文学习过程中，我刻意训练自己的全面发展。
读过的单词，不停在纸头上写下来。
念过的文章，就放CD听、默写下来。
目的只有一个，不再出现“阅读词汇”不等于“听力词汇”的窘境。
漫长的英语学习中，就是很多词看得懂，却听不懂，或者听得懂，学写不出，或者要犹豫，就是因为不够熟练的关系。

今天班上插进一个澳洲的女同学Tracy，很高兴和她交上了朋友，以后每周六还能有免费的英语锻炼机会。
这里要说说Melody，长沙的美丽女子。在autocad的工作做系统设计。
很有气质，她自告奋勇给Tracy做翻译，以后和她轮流，这样可以顺便锻炼下可怜的英文。
真是要学习的语言好多！

希望能尽快把法文学好，希望能在2，3年内到达可以基本沟通想法的水平。（任务艰巨）
欧洲语系里还要学德语和意大利语，这两门是必须放上议事日程的。
亚洲语系里的韩文日文就算了，我只想学个方言——粤语。
不知道有没有班报，不过这个不急，在公司可以先模仿起来～～

如果只会三国语言，将来的出路是很成问题的。
我坚信这一点，语言是我要全力以赴的技能，那么，请沉浸在里面吧！
那些conjugaison不是很美丽么。

Bon courage.


                                                                 2009-8-15 23:07:00

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15-08-2009--不能说的

最近的事很多，工作的。
但是这些都不要紧的。不要紧的。
都会好的。

可是，我的身体，该怎么办呢？
一个人承受吗？会不会被说不信任？
但是，除了承受，我还能怎样。
不能说的，不要逼我说。

                                                                 2009-8-15 1:31:00

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匍匐前行

我不知道用这个标题是否合适现在的状态。
但是，现在的我真的还是很虚弱。

我知道，Lesley的话很鼓励我，作为一个创意总监，能对我有这样的肯定，我感到很幸福。
但毕竟我不是creative,我只是account，我有我的角色要去扮演，无论将来的路会如何，现在的我只能妥协。
很多事，有能力做和能做好是两回事。同样的，有能力做和能不能去做又是两回事。
没有人正视我在这里已经待了一年的事实，我还是个“刚转正”的丫头，连试用期都没过的丫头。
但我知道我不是，我知道自己的能力，也不止一次得到了肯定，所以我不怀疑自己。
从不。

但是就好像游戏有规则一样，我也要遵守这个行业的游戏规则，虽然公司的精神是颠覆。
有些讽刺，不过我还是有希望，有希望去change the rule。
Just trust myself^^

不是就好像谁说的，“你一直很自信的”。
恩是吗？那就是吧！
在我的职业生涯里，没有自卑这个词语。

                                                                 2009-8-4 23:44:00

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（法）身处春天的我，适合学习法语

C'est super! You appreciate the finer things in life... wine, art, cheese, love affairs.
You are definitely a Parisian at heart. You just need your tongue to catch up...
是blogthings上一个有趣测试。
其实初次测试出来是适合学瑞典语也～

呵呵～这个网站的测试很棒。

我是属于哪个季节的人？
You are Fall!

Thoughtful
Expressive
Creative
Poetic
Smart

此时此刻的我，像生活在哪个季节呢？
You feel like Spring.

You have reached a point in your life where new opportunities are coming your way.
The future is exciting and bright. You are excited to start making plans.

It's likely that you have been stuck in bit of a rut, but that's all about to change.
You're ready to explore, learn, challenge yourself, and grow. All of a sudden, the world is much more colorful.

我是雨还是雪？
You are rain.

You are dark and dramatic. You tend to be a bit over the top.
You have strong emotions and they can change quickly. You are tempestuous.

You are wild and unpredictable. You tend to overwhelm and surprise people.
While you are aggressive, you are also a homebody. You don't really care for physical activities.

                                                                 2009-8-2 11:28:00

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天气真好

这几天上海下雨。天总是阴沉沉的。
但是我觉得天气很好，很舒服。
工作也一样顺利，所有的事都妥妥当当的。

很好很好，真的很好。
该微笑了呢！

                                                                 2009-7-29 1:09:00

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The ancient book

在听Bandari的The ancient book。
远古之书。
心一下宁静下来，一天的焦躁。
QQ上，有四个曾经爱过我的人，里头有两个曾经我爱过也爱过我的。
还有一个现在爱着我的，我也爱着的人。

23点了，还有竞品分析要做，还没开始。
已经困了，可明天要和planner过东西。
没有办法，我告诉自己这是必经的过程。

聊着，不聊过去，也不聊未来。
只有现在，当下，是值得把握。

金山。
沙滩。

都過去了。

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(法)Victoire--Shine的分身

题目有点虚张声势，呵呵。
以后标题前有(法)的代表是法语学习的纪录吧，希望自己能一路走下去。
只是想说，Victoire是我的法语名，18-07-2009，今天起，她是Shine的分身。

想学法语其实很久了，所以大三时会跑去旁听选修课。
看，“旁听”，还是“选修”，可见是不那么认真的，但真的想有机会能把另外一门外语学到底。
所以在毕业的这一年里，我终于踏进了法盟的大门。
无数路过那红色的门面，就在想自己以后也能出入其中就好了。
无数次听sun描述起里面美好的学习氛围和上海最大的法语资料中心，就在想自己也能享用就好了。
这些，都在今天一一得到了满足。

尽管被安排在六楼环境最差的教室，但我依然还是很高兴。
那种感觉，并非来自已有一定基础的我得到的老师的表扬。
而是来自，恩，很微妙，严格来说，是脱离大学的快感——终于有机会能好好学点东西了。
我承认是因为毕业前的那件事，稍稍打乱了我的节奏，让我终于痛下决心，去恨我的大学。
对我来说，TJ其实只是我的跳板。
也许，这可能也是TJ的教育终极目的吧，起码，我不算是个失败者——算得上非常好的工作、深爱着我的sun、理解了我的父母??
因为有了这些，那些什么专业成绩优秀啊、去国外深造啊、都变得微不足道。
因为我懂得，那些不是我的幸福，我的幸福在我自己的手中和心里。
毕竟，还有很多人在羡慕着我。我有什么理由不快乐呢？

我的第一位真正意义上的法语老师——中国人，叫Xu Lei，不知道中文怎么写。
我感觉还算不错的老师，暂时还看不出教得好不好，因为第一节课基本是讲语音和26字母，以及1到10的数字念法。
老实说，这些对我来说都不是问题啦！呵呵～
但我还是很认真的模仿，谢谢sun一直鼓励我要大胆说，所以我也就自然而然引起了老师的注意，生词会让我先念也～
下课时同学也会来问我这个怎么念那个怎么念，还是挺有成就感的。
不过学语言方面，我是出了名的虎头蛇尾，这次可不行，为了将来的生计啊！必须得坚持！必须得努力！

好吧，让我默写下1到10数字：
un(une) deux trois quatre cinq six sept huit neuf dix

很简单，但一切都是从简单开始的。
加油！


                                                                 2009-7-18 23:28:00

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12-07-2009--C'est La vie

生活应该是如现在的我一般干净、缓慢、没有负担地学习、恋爱、生活。

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24-06-2009--没有结束的结束

哦，这是命运的安排吧！
这样的毕业典礼，这样的收尾，应该是终身难忘的。
可是，我必须得忘记它。
因为我的人生，从此和它们再无关系，这是块跳板，既然我已经跳上我要的平台，板原本是不想抽的。
可是，我必须得抽掉它。
让人失望的话已经不要说了不想再说，但是路走到今天，很大一部分原因，是自己造成的。

这几天睡得不少,但还是困。可能是之前太累了。但无论如何，我要丢掉所有的过去，往前跑去。

不要也不能再回头，再留恋了。还有好多事要做。

过去的人，也要扔了。错过的，就是不属于自己的。

还是那句话，每个人都要自己的路要走，我没时间管不相干的那些人的。

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19-06-2009--选择

又一次面临选择。
最后还是狠狠扇了梦想一个耳光。

HR Manager和大中华地区的Managing  Director开始动用真情攻势的时候，还有什么可犹豫的。
结果不是我要的，思前想后，这或许是最好的结果，至少在这样环境下，一个应届毕业生能有这样的待遇，或许应该知足了。
毕竟，最早先的时候我看重的，不就是它美好的前景么？所以，熬吧，熬过就好了。
自己踏进的这条河，临时走掉，算怎么回事。

不得不把琴课换回到周六，难怪琴行要无语要对我没想法。
可是这样一个天天加班的地方，现在的我只能迁就不是么。
呵呵～
我希望自己还是能保持最初的纯真和执着，为这一天我努力了那么久，那些来自家人和爱人的支持，不能让它们白白地流走不是吗？毕竟我已经扛了那么多，最后留的只有我，我已经不知道该感谢谁，还是认为这是自己应得的。

无论如何，这些都不重要了我想。
现在的我，要好好享受毕业的快感，好好迎接自己的第一份正式工作。
放下那些心烦的事。

我只知道，这个回合我唯一学到的只有一点：
我的能力还要完全得提高，我要学的还有太多，我不会停止自己的脚步。

下周六，上图见！

                                                                 2009-6-19 17:37:00

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14-06-2009--时间,搅碎一切

2009年6月13日上午，毕业设计答辩结束。
满满的怀疑，满满的担忧。
可是同学说“我觉得你应该比较担忧的问题是优不优这样的，我对你的印象一直都是这样的啊”。
我得说，谢谢你的鼓励。我没想到一个不怎么熟的同学会说这样的话。
或多或少安抚了我焦躁的心情。

昨晚，谢谢SUN一直陪着我，因为你的无私，才让我有机会能无所畏惧地站在答辩的舞台上，把这出烂剧本演完。
从技术的层面上，你帮我完成的部分，真的无懈可击。
不足的，是在说法上面，是我准备得不够完整，不够充分，所以让你的部分没有获得应有的评价。

不过，这样的专业，这样的老师，无法让人全力以赴。
我不是非设计不可的那种人。抱歉。所以不会为了所谓“心中的完美”而做事。
本来要的就只是个好看的结果，如果没有，那就没什么所谓了。
我想，有一天，设计是增值的一样工具，可不是用来吃饭的。
不过是掉个头而已，结果会大不相同。
不知道会不会要搞毕业设计展览，觉得很是无聊。

生活也是这样，形式永远没有功能重要。
如果两者能齐头并进完美融合固然最好，但功能一定优先。

好吧，我似乎说得太多，是时候整理掉大学五年的杂碎，开始新生活了。
在那之前，我还要应付明天的选修课考试。

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08-06-2009--冲刺

 好久没有更新。工作忙，毕业设计也忙，整个人都快散架了。
我只是希望每天只睡3，4个小时的我，能如愿以偿拿到毕业证书。
离开待了5年的学校，不舍得的只是一些景，没有舍不得的老师和同学。
因为我相信，不舍得的人不会离开我，所以也没什么可眷恋。

最后这一学期，过得颇不平静，很戏剧。
而我几次不成熟的行为也自食了恶果，好在都没有什么大妨碍。
工作上还是那样，原本只是不想像创意那样辛苦，结果却搞得和他们一样，我想这是何苦呢。
等转正之后一切都要有所改观。
我发誓，我不会再让自己用力过猛。
因为人的精力是有限的，我要匀出时间给自己、给爱人、给家人、给我喜欢做的事。
就这样，再熬一星期，就解脱了。

有一天，我要像风一样在他们当中吹过，我要以我的精神从他们精神中吸取气息；我如此的期待着我的未来。——Nietzsche

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17-05-2009--恍惚

2小时前心头一热，想看看一年前的自己在做什么。
不想就忍不住把那时到现在所有的日记都看了一遍，包括和z开的那个博客的所有文字。
现在是崩溃和幸福交织在一起，难以述说的感觉。
过去的这一年，好像是落差最大的一年，发生了太多太多事，让人措手不及，来不及回顾就过去了。

好多事和人都变了，让我不知从何面对。
一定是自己的不成熟带来的恶果。
z当时就说，没把握能留住我，成天说着怕我一声不响的就离开，怕自己达不到我的要求。
难道我真的要求太过分吗？
今年很多认识的人都结婚了或者要结婚了，我也很想。
可是不行。

我现在脑子里非常相当得乱，有点衔接不上的感觉。事情，人。
几个人影在我脑子里跑过来又跑过去，有点承受不住，我要去睡觉，麻痹自己。
但我唯一确定的是我的爱人，已经是sun。
我不想在感情上再有什么纠缠，该经历的都经历了，只想早点成家，进入人生的下一个阶段。

我的每一个阶段，都有特别爱听的歌，总是反复播放，所以刚才在看日志的时候每看到一段文字我就去听那时候老听的歌，所以仿佛身临其境，有点沉溺的感觉。
我觉得自己应该已经跳脱了，可是我什么都没做到。

我一遍又一遍地去照镜子，看现在的自己的摸样，告诉自己现在是2009年5月17日凌晨3点02分。
啊！5月17日？陆洲，祝你生日快乐！也祝我们的社团节一周年快乐！
去年的今天也是大雨！

有些人的号码已经是空号，有些人的号码虽能接通却已无拨打的必要。
我做的事太残忍了，伤了那么多人，伤得那么深，现在到头来报应到自己头上。
让自己没有好觉睡。

又突然想到圣加仑的修道院，那些“违章建筑”。
还有那些小小的街道里有意思的小店面，我要疯了。
承受不住，却找不到人倾诉，我知道如果我打电话给sun，他会二话不说飞奔到我身边，抱着我，安慰我不让我哭。
他知道我心里的苦，都知道。

我要去照一下镜子，让我想起自己的长相，不再被那些歌里的曲调分散了注意力。

优秀毕业生被我的乌鸦嘴撤消了。
原因不想说了，反正我接受就是，这也是种独特的经历不是么。
还有3周就答辩了，我要加油才行！
不能这么恍惚不安了，不可以，我的人生要从头开始的了呀！

删了校内账号，我真想不通自己怎么能这么出尔反尔，希望这是最后一次。
给sun发了两条消息，知道他在梦里不会看到，但是明天一早就能看到了。
可是，明天一早我也情醒了。

上面的文字都是在我极度胡乱极度悲伤的情况下写下的。没有逻辑，只有真情。
( 点击标题或阅读全文继续阅读…… )
                                                                 2009-5-17 1:18:00

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06-05-2009--让我喘口气

求求你，放了我。
让我喘口气，所有人都有苦衷。
但在别人看来，苦衷只是批着羊皮的借口。

人生路上有好多次，濒临失去全部动力。
好多好多次，发觉永远走不上正轨。
无数次，都在绝望和痛苦中自己努力找回勇气。

“也想如你一般，在这个年龄拥有爱人，工作，智慧，和一颗活着的心......”

这真的是你眼中的完美得令人羡艳的我？
不，不是的。
我的心死过好几回，在血泪里淬炼了无数次，跌跌撞撞滚爬着找到一个出口。没有指引。
对世界说我不甘心，我会回来的，一次又一次塑起最后的坚强。

这条不归路，已走了二十多年。
还要继续走下去，没有返程与反悔。
堵住了这条，那就再打破头杀出条血路来！

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04-05-2009--重新出发

一晃又过去那么几天，中期答辩顺利通过，生了一场病，去了次嘉定，辉哥来了次上海，帮老板做了个300块的视频。
这就是上次日志到今天之前发生的几件事。
毕业设计还有好多要做的，我终于还是要回到最初的起点。
想了好多要做的：全套的CIS系统，还想为体验馆做一个品牌手册，公司的资源要利用起来！
还有整个体验馆的设计最好能有模型，毕业设计不是应该把四年的实力都爆发出来吗？
我想应该是的，不管外在的条件有多么严苛，不管老师有多么不负责任，都不是我应该找的借口。
因为，

Everything negative - pressure, challenges - is all an opportunity for me to rise.　
任何负面新闻，压力和挑战对我而言都是提升自己的机会。---------科比-布莱恩特　

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23-04-2009--生活

以前有人对我说，生活是不以人的意志为转移的。
典型的唯物主义让我嗤之以鼻。
现在的我，躺在床上大口喘气、坐在医院里慢吊点滴。
39+的高烧让我瞬间就缴了械，我好恨。
恨自己参加不了TVC的拍摄，恨自己浪费了好多时间没有好好做毕设。
可是，无论如何，我还是不相信生活是不以人的意志为转移这句话。
我还是倔强地相信，只要我还有一口气，都要和生活和命运抗争到底。

看着吧。

                                                                 2009-4-23 11:41:00

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17-04-2009--努力

还有5个半小时根据时间表我就要起床工作了。
我必须得努力。
不知道要怎么形容现阶段的自己。

人生或许不应以与多少男人发生过关系为衡量成熟与否的标准。
因为爱情并不单从一泡精液中产生，更多的，是产生了畸形的感情。
或者说，是感觉。

幸好，我已经抽离。
从往事，从记忆中，抽离。
一心只向前看的我，或许真的不适合回头看，一看，便泪流满面，伤无可伤。

怎么基调变成这样了？
我以为会很aggressive的。
骗人，很多事都在变。
连落笔前想好的通调都和最后完成的文字不匹配。
看这哗众取宠的标题，令人相当压抑，又不堪承受。

好吧，言归正传，明天是小关键的一天，希望能好好把毕设进行到底。
我还是想要全优毕业的。


                                                                 2009-4-17 1:18:00

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13-04-2009--2009年普利策建筑奖得主 Peter Zumthor

Peter Zumthor

Born:  
April 26, 1943 in Basel, Switzerland

Education:
Kunstgewerbeschule, Basel, Switzerland
Pratt Institute, New York, NY

Awards
1989
Heinrich Tessenow Medal
Technical University, Hannover, Germany

1992 and 1995
International Architecture Prize for
Neues Bauen in den Alpen, Sexten Kultur, Südtirol,
For the Saint Benedict Chapel, Sumvitg,
for the Home for Senior Citizens in Chur, Masans,
And for the Gugalun House, Versam

1995
International Prize for Stone Architecture
Fiera di Verona, Italy

1996
Erich Schelling Prize for Architecture
Karlsruhe

1998
Carlsberg Architectural Prize
Copenhagen, Denmark
Bündner Kulturepreis
Graubünden, Switzerland

1999
Mies van der Rohe Award for European Architecture
(for the Kunsthaus Bregenz)
Barcelona, Spain
Grosser Preis für Alpine Architektur, Sexten Kulture
Südtirol

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12-04-2009--给你勇气

My sun，鼓起勇气，和我一起携手走下去吧。
就算有闲言碎语，就算有误会不解。
都搁置在旁吧，因为争辩毫无用处。
别为那些不值得的人动气，看清楚，然后离开就好。

起码你在别处有真心对待你的朋友，但事实就是如此，若非不常在一起，你又怎知他们会知心于你？
所以，那些也只是人之常情，和人打交道不是很有意思的事吗？
百转千回后或许会发现他们也有可爱的一面。

别动怒，要怜悯他们。
然后和我一起，为他们祈祷，乞求上帝赐予他们温柔平和体贴的心。
因为我们是没有资格教导他们的，所以即使你拍了桌子扇了巴掌也是无济于事，只会让自己更不堪。
让上帝去净化他们污秽的心灵吧。
和我一起，祷告。
我爱你，yours shine.




                                                                 2009-4-12 22:10:00

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11-04-2009--湘江北去

我是个不认真的孩子。
已经一圈回来了才认真找地图看了湖南几个城市的地理位置。
我觉得自己真是小人之见，总用上海的大小去衡量别的城市，才会惊讶为什么长沙到凤凰要那么久。
想想真是好笑。

看来我真的不会也不适合写游记，总觉得落笔就会丢失什么。
所以进来看游记的童鞋会失望的。
想把一切都留在相片里，记忆里，独享着，游记有什么可写的？见仁见智了。
在长沙的两天里，遇到了很棒的朋友，热情慷慨。
这座城市和上海很像，却也有许多差别。
火宫殿比城隍庙的小吃好很多，也许是得不到的更好，所以不珍惜眼前的？
我想吃糖油粑粑。

凤凰呆了3天不到，其余时间都在火车上度过。
对古城的感受从阴郁到开朗，就像那几天的天气一样，不可否认的美。
来回走了好几遍的巷子，让我对这个地方产生感情。
是的，就好像苏黎世，就好像伯尔尼，就好像艾因西德伦。
对我来说，多走几遍，就永远会记得。
还有那只抱着吃甘蔗待宰的胖刺猬。
不知道Chris家门口那只木头的会不会有一天被赋予灵魂重生。

想远了，听着Bandari的音乐，心情真的好很多。
希望明天能一举将毕设中期汇报歼灭！

                                                                 2009-4-11 22:24:00

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10-04-2009--無可複製的人生

過去的7天內有5天在湖南和火車上渡過。
頭一次坐23個小時的火車，有點抗不住，我以為自己很能吃苦的，其實我甚麼都不是。

回來以後一如既往地埋怨著工作著努力著卑微著學習著。
唯一比較驚聳的事，就是趕在幾乎最後一刻評上了優秀畢業生。
為甚麼沒畢業就能評上優秀畢業生？要是我最後這學期掛科加違反校規呢？

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01-04-2009--惊弓之鸟

纤细敏感，无情得一次又一次摧残。
你们被逼得当场重新想创意。
我也一样陪你们到深夜，不仅是为了你们，为了公司，也是为我自己。
大家都知道难，可还是一直在努力。

蝴蝶效应，可是不是人人都能为除了自己的人设想太多。
明哲保身，没有人能动摇你们但却能轻易抹掉我的位置。
无欲无求，我还无法真的做到因为我要努力工作要吃饭。

只要一个机会，难吗？
如果不是，请给我看你们对我的信心，给我承诺。
如果是，我会走义无返顾的离开，并且走得漂亮。


                                                                 2009-4-1 13:03:00

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29-03-2009--努力活着

我想好好活下去。
相比生活的艰辛，工作的苦恼，恋爱的不顺，学业的压力，在生命面前，都不值一提。

已经为毕设工作了2个整天了，进展有但不大，因为我觉得很虚幻。
老师不明确的要求让我根本无所适从，甚至悔不当初，可是事已至此却没有办法逃避。
只能硬着头皮做下去，期望着能从中找到一些乐趣来宽慰自己。
否则，只能是浪费生命的行为。

活着并不容易，要活得漂亮就更难。
兼顾家庭事业学业恋爱，如果也能用所谓的预测矩阵来预测一番，我一定会找到很多饱和参数。
怎么让它们变成衰败矩阵，是我们每个人要思考的问题。

跑开去看了新闻，纪念张国荣的东西又冒出来，每年都是这样。
我记得高二那年4月1日教室电视机里放出他自杀的新闻的时候，所有人都以为是玩笑。
后来知道是真的，可惜我的身边没有痴迷于他的人。
一晃已经6年了。
我想起梅艳芳，要是我有那样的嗓音该多好。

断断续续的，不成体统的文字，只是纪录此时彼时一刹那的想法。
对Jacqueline Du Pres的曲子很痴迷，可惜也是个薄命的女子。

我只想，努力地活着。
然后，活得漂亮。


                                                                 2009-3-29 20:24:00

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25-03-2009--Exhausted

还在公司。
入门级的competitive review几次三番想要我的小命。
我在等爸爸来接我回家。
不能睡觉，得干活。
我想全情投入，却怕已没后路。

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21-03-2009--榜样的力量

刚才和龙哥聊天来着，刚在北京尘埃落定，整房子中。。。
去年在电信楼和校医院两次偶遇后就没再见过，他告诉我他回了老东家，在宝马做BUYER。
我相信，有了德国宝马的实习经历，没什么再能难倒他了。
八卦打听了下月薪，意料之中的丰厚。
在同济的五年里，真正让我佩服的人，他算是屈指可数的一个。

换人称~

当年在那破烂的二教的某间教室的偶遇，注定了我们会成为朋友。
因为德语系和我们一起上电脑课，那天我恰好坐在你前面，我包上的钥匙扣恰好卡在椅子上，它又恰好被你拣到。
后来我恰好入了英语协会，那年有比赛，所以我去你们上课的教室找会长。
你恰好就在她位子边上，于是你问我是不是掉过照片，我说没。
你拿出来给我看那个里头有照片的钥匙扣，我差点要叫了，因为那东西当时真的很宝贝，却没发现不见了。
于是就这样认识了。
当时还觉得你的名字很女，以为是“玲珑”。。。
后来为了参加财大的比赛，大家还经常在破烂的大礼堂排练舞蹈。
虽然真的很搓，不过我真的要说，那是我大一中最美好的时光之一。
后来我忙着转专业，逐渐也断了联系，偶尔发个消息互相问候一下，或许是对男女之间纯友谊最好的捍卫了。

到了本部之后联系似乎更少了，可能是我的疏忽，因为自己在新的学院有新的学习生活，掉了手机之后也没了号码，所以一度没有任何接触。
不过大一时候你用功努力的形象在脑海中一直挥之不去，很奇怪。
现在也证明了，you deserve it.

去年转了圈瑞士回来和你偶遇电信楼，才知道你停学一年去了德国宝马总部实习。
真的是你努力的结果，后来偶然看见你在网上写的经验分享，更是证实了这个感受。
同时进大学，因为不同的原因都多了一年，同时毕业，我想也是一种缘分。
现在看见你在北京事业稳定，感情生活也是一如既往得好，祝福你！

突然感觉有很多想说的，却不知道怎么写出来，呵呵。
也许词汇的贫乏阻碍了很多情感的表达。
有一次听见你的学弟说你是系里的传奇，真的很替你骄傲。
相比之下，之前某人说我是我们这边的传奇，我很汗颜。
事实上现在看来，我要努力的，还有太多太多。
当然我明白，术业有专攻嘛。
你总是很谦虚。

如果可以从你身上拿一样东西，我希望那是自制力。
在我看来，这就是你获得目前成功的法宝。
因为那是我所缺乏的，所不够完善的。

切换人称~

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20-03-2009--静静、慢慢

时间静静、慢慢地走，那时候，我总也追不上。
但现在，我不紧不慢地走，依然追不上时间。
好像学校的樱花，我等了5年，可它又是一夜就开了，每年如此。

重复听李玟的《往日情》，没什么意义只是单纯地好听。

让我慢慢忘记你
像朝露蒸发阳光底
乾乾净净的心情从此
不再背负思念荆棘
记忆它属於生命
谁能轻易抹去
我只能全部都藏匿
脑海里全是过往情景
我该如何整理
真教人力不从心
这份情感如何还给你
谁能够代替你
我毕竟已付出真情
为什麽世界好不公平
先让我们相遇
又经历太多风雨
午夜梦里
常常回到往昔
梦醒难忍伤心
因为当时有你

很好听的一首歌，唱起来很难。
好像过生活，看着容易，做起来难。

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15-03-2009--维权日

今天是个特别的日子。
维权日，也是第一次团契。
盈借了我她公司的书，很漂亮，不舍得还，希望有一天自己能成为她的同事。
但是在这打假的日子里，我却对她说了谎。
虽然不是原则性的谎言，但足以让我提心。
我不想说假话，但是似乎不说又不行，所以只好走一步看一步，希望她能谅解。
我知道她一定会的。
谢谢你，让我认识了新朋友。

接下来的这一周，我会比较忙碌，不一定是身子要跑很多地方，而是要动脑子。
我要我的生命充满色彩，盛放在我余下的青春。
微笑吧，问题都已经解决了，不是吗。

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14-03-2009--早睡早起身体好

最近越来越觉得自己不知所谓，人格分裂有没有治？
世纪公园那儿又放烟花了，染得天空一片血红。成天上网其实并不知道自己干了什么，我還是不安分。
眼睛經常流出淚水，有些是哈欠 有些是不明原因的難受。
我想我自己還是太脆弱。很多事情沒能控制好所以陷入了困境。
電影總是看了開頭就關了窗口，沒有耐心。
在寢室的時候雖然也是這樣但起碼人多熱鬧，當然也正是因為沒有空間我才選擇回家。
可見，我真的很不淡定。
決心寫完日誌就洗澡睡覺，明天要騎著心愛的小車去團契。
我會見到很多新朋友。

天氣還是冷，手總是冰涼冰涼的，對現狀既滿足也不滿足，真的好難。
我真的想如果有機會，要做一個有自制力的人，對不好的事不能上癮。
比如無節制地亂逛網頁，無控制地流眼淚，還有很多。
能想到甚麼就去做，好像我已經失去了以前的行動力，真可怕。
對比身邊努力的人，我覺得自己甚麼都不是。
如果要形容我現在的狀態，好比是被折斷了一邊翅膀的鳥，沒法持久地飛翔，甚至都飛不起來。
我真的，甚麼都不是呢。
不過也許能意識到這些，才會更加努力吧，還是想勇敢地面對不堪的生活。
因為有些人值得我這麼做。

要鼓起勇氣來，看了電腦里的照片：
2年前的我直髮剛過肩，1年前的我卷髮已近腰。
今年呢？劉海消失是最大的改變，陪伴了我近5年的劉海，從平到斜。
在瑞士的一個多月沒有剪頭髮，回來狠心修了劉海，
以為自己可以一直保持下去，結果還是懶得弄，終於，
長到可以撂到耳后充當后片了。
所以，人也變了。
應該變了，生活中的主要角色都已經更迭，可以說整個生活方式和環境與以前已經完全不同。
只能適應不是嗎？

昨天回家偶遇了高中同學，原來已經有同學結婚了，日子真是很快呢。
不過我還是依然那樣：知道自己要走甚麼樣的路，要怎麼做，要怎麼堅持。
只是，偶爾像這樣，牢騷一下，感慨一下。
然後摸掉眼淚，綻放笑容。



                                                                 2009-3-14 21:43:00

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12-3-2009--很久没来

今天是植树节。
我很过分地把毕设翻译交给sun来帮我做，自己却舒服地睡大觉。
早晨刚进公司，对着电脑脑袋发涨，感觉压迫眼神经，然后眼泪就啪嗒啪嗒地往下掉，很恐怖。
后来吃了药稍微好一点，我一直很惊奇在公司那么久居然一次耳疾都没有犯过。

刚才看见迎日开展了新的5元活动，我突然觉得自己真的很苍白。
有很多事我想做，却没有付之行动，只是用一个又一个借口搪塞过去，但是看见这样一个女孩子为了那些山区的小孩付出和努力，我觉得自己真的需要做太多。
对了，我还有很多事要放上议事日程，在这个多雨的春季。

今天老板为我向公司争取开userdata的账号，虽然未果起码我能感受到暖意，和以前完全不同。
我不着急，很多时候我只是边寻找边等待机会，蛰伏着，有时候会突然睡过去，还好大部分时候还清醒。
一晃已经3月中旬，还有3个月我就要离开呆了5年的大学。而现在我也已经很少住宿舍了。
有点不舍，也有些不知所谓的惆怅。唯独没有迷茫和彷徨，因为我知道自己要去走什么样的一条路。


                                                                 2009-3-12 23:16:00

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06-03-2009--挣扎

刚才同事让我帮忙订车，她后来订到了，而我的车也来了，已经追了电话过去取消，可司机还是来了。
司机电我我说已经取消，他把我一顿臭骂，说我闹着玩儿，说自己没有接到通知，非常凶，我挂了机。

就这样被责备，所以挂电话的时候是摔的。
我很想对这样的司机生气，有订就有退没什么大不了的。
更何况坐车的人往往不是订车的人，你朝我发泄什么呢。
可是我转念心头又很酸，我真的没办法对他们破口大骂。
所以我除了小摔一下电话真的没有别的地方泄愤。

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04-03-2009--我很苦闷

我原来以为给每个人的邮件下多写一句祝你们雨天也有好心情，自己也会规避阴郁的事发生。
但是我错了，接二连三狗血的事让我无所适从。
前天晚上我的移动硬盘狗血地从床上摔到地上，昨天检修说硬件损坏。
里头极其重要的东西需要数据恢复，开盘就要两三千，还不能保证全部能恢复。
今天带上心头旧爱--白色点点咖啡小方巾，在走出公司几步路中消失地无踪无影。
别人一定觉得很好笑，可是我连死的心都有了。

工作的东西全部在硬盘里没有备份，老板没说什么，可是脱头落攀的形象一定深入人心。
我很绝望，也很苦闷。
因为材料不齐全，所以很多事问了我，我只能从记忆里去搜寻，真的是很不professional。
死的心有是有了，可日子还得过。
一切都会好的。

Help me God, and guide me, tell me what to do next..


                                                                 2009-3-4 16:54:00

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02-03-2009--欺骗

如果阿笠博士真的是组织真正的老大。
如果阿竹立用日文反过来就是拉丁文的莫里亚蒂。
我想我会很难受。
因为我不能接受一个老朋友就这样背叛了自己。
因为我不能想像在最危难的时候都有博士来营救的柯南知道了博士是教授之后，那种绝望的心情。
失望不会让人失去生的希望，可绝望呢，又怎么说。
也许是我接受能力太差，不能接受这样的结局。
我需要一个善意的，美好的结束。

                                                                 2009-3-2 16:03:00

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25-02-2009--Be a warm giver

看到suki的留言感觉很贴合现在的心境：我想做一个能让人感到温暖的人。
早晨接连两次变卦让我对客户失去了些许信心，但我始终不想抱怨什么，虽然有一天我会变得强硬，但那是合作的一种手段，和适当示弱是一样的。

上海的雨下得很缠绵，特别像伦敦。尤其是昨天出了大太阳又下阵雨的样子，那么迷人。
显然伦敦的雨要更细更迷蒙一些，或多或少有点意思。今天的温度也差不多。
能在温暖的房间呆上一天是件幸福的事，即使有不如意的人不如意的事都不重要。
昨天在院图呆了没半小时就出来了，有点郁闷，或许已经失了该有的感觉了罢。
中午会和不见有些时日的朋友见面，真是快意。

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24-02-2009--never mind never forget

最近又在看Hotel Babylon，第三季第5集，印象深刻。
很多桥段振奋人心，一些人离开，一些人留下，希望能一直拍下去，让人有梦想。
也能一直享受英音的美感。

回学校住显然没有那么完美。
厕所的不来自本人的异味，各种各样的麻烦事和维修和公共事业费，噪音。
我无路可逃，可能我还是回家最好。
谁知道呢。

今天休息，工作邮件十几封，我竟然开心的不得了，原来传说中吃苦当吃补的人就是我。
我心甘情愿。
下午无聊所以去参加了学院的座谈会，和来自各专业各年级的同学聊天，很有意思。
在分享经验方面，我从来都不是个吝啬的人。
不过也许以后，会有所改变也说不定。

希望自己能保持最原本的自己。
最本真的自我。


                                                                 2009-2-24 20:18:00

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